Pourquoi déesse déchue ?

C’est une référence au doux nom que m’avait donné mon petit blondinet…

Un petit gars que j’ai rencontré il y 19 ans de cela, couvert de latérite… Je n’étais qu’une jeune adolescente renfermée dans sa coquille. A l’abri dans mes certitudes : « Personne ne m’aime, ça tombe bien ce sont tous des nuls et je n’ai besoin de personne… d’autant plus que je ne les aime pas ! ». Lui avait le béguin pour moi… moi je ne voulais pas céder… Nous avons donc eu des relations purement amicales… Puis je suis partie, lui aussi, chacun dans un coin de la France. Nous nous sommes quelquefois revus, un peu écrit puis nous avons suivi notre chemin.

Il y a aujourd’hui presque 6 ans, un soir alors que j’étais installé dans une sévère dépression (cette histoire ci je la garde pour une autre fois) mon téléphone sonne… c’était lui, le petit blondinet de mon enfance ! Il m’avait retrouvé… nous nous sommes revus et finalement nous sommes sortis ensemble….

Nous avons construit notre petite vie avec ses hauts et ses bas… mes facilités professionnelles et ses perpétuelles difficultés financières… mon caractère toujours aussi asocial et tous ses amis… Cela fait bientôt 6 ans que nous sommes ensemble…

Depuis quelques mois il a changé… s’est éloigné de moi… s’est renfermé. Je me suis inquiétée il a prétendu déprimer… En vérité il en aime une autre. Sa muse, son alter ego… moi je ne suis plus dans son monde, je ne fais que partager le même appartement…

Déesse déchue au rang de plus rien du tout, jamais je n’ai autant soufferts de ma solitude…

Je ne sais plus trop que faire, j’aimerais croire que je peux me battre que j’ai encore une chance…. Je ne le crois pas mais n’arrive pas à m’y résoudre.

pensées du moment

Cette souffrance est dans mon corps,
Ma délivrance sera ma mort,
Douce mort, je l’espère,
Fruit de ma lâcheté,
Pourquoi me battre,
Perdre cette douleur serait te perdre à jamais,
Vivre cette peur et vivre cette solitude,
Pleurer chaque jour,
Pleurer chaque soir,
Chaque matin,
Plus que du chagrin,
Ton visage, ton regard,
Des cicatrices sur ma petite vie
La vie sans toi n’est rien que désespoir,
La vie sans toi n’est que douleur insupportable

le commencement

Ça y est je débute mon blog… Pourquoi ? Juste envie de crier ce que je ressens….

Au début de tout il y a mon enfance.

J’ai tendance à me focaliser sur les points négatifs. J’ai même l’impression d’avoir oublié le reste.

De l’extérieur tout avait l’air si parfait : nous étions pour tous la parfaite petite famille.

La vérité était moins rose. 

Mais parents se sont déchirés toute mon enfance incapables de se séparer. Mes souvenirs sont en vrac : mon père essayant d’étrangler ma mère, les hurlements, les infidélités de mon père, ma mère me lisant les lettres de la maîtresse de mon père ou me confiant son désespoir puis ces contrats passés par écrit entre eux pour rester ensemble malgré tout afin de « protéger » les enfants. Ces enfant et surtout moi étions bien sûr au courant de tout.

Il a eu aussi l’absence de confiance mais surtout de signes d’affection ou de mots gentils. Ma mère rejetait mes demandes de câlins en prétextant qu’elle n’aimait pas qu’on la touche. Mon père passait peu de temps avec nous et s’occupait surtout de ma soeur, longtemps sa préférée.

Mes parents ont toujours tout voulu diriger dans ma vie et surtout mes amis, les sélectionnant et le plus souvent m’interdisant de voir ceux que j’avais moi même choisis. Il y eu même une époque où je fut consignée en classe pendant les récréations pour ne pas que je joue avec ces « mauvais amis ».

Il y eu aussi ces années seule en France. Je n’avais jamais été séparée de ma famille, je n’avais jamais vécue en France, jamais vraiment connu l’hiver et me suis retrouvée seule dans ce studio, dans ce lycée rejetée de la plupart de mes camarades issus de la bourgeoisie locale.

Au fil des années je suis devenue un être très solitaire dont le seul soucis était de réussir, persuadée que ce n’était qu’un mauvais moment à passer et que l’avenir serait plus lumineux. J’ai fait de très brillantes études puis une carrière comme on dit…

Mais aujourd’hui, au fonds de moi, il n’y a que l’echec et la solitude.