Back in business

Et me voici de retour !

15 jours loin de Paris m’ont finalement fait du bien.
Je n’ai bien entendu pas pu m’empêcher de penser à Lui, de Lui téléphoner, envoyer des textos. Cela n’a pas servi à grand chose, mis à part générer un sentiment de frustration : jamais un mot gentil, jamais il ne m’a spontanément appelé ; rien que le constat qu’il n’a même plus cette satanée tendresse pour moi. J’ai tellement espéré un geste, un mot : qu’il me rejoigne pour quelques jours, qu’il vienne me chercher à la gare, qu’il me prenne la main cette nuit, qu’il demande de mes nouvelles, comment je vais… J’ai l’impression d’attendre qu’il me jette quelques miettes d’affection.
Je me suis sentie tellement seule, tellement  triste, tellement déçue !
Me revoilà donc, quasiment au point de départ, sans savoir ce que je vais faire !

 

Cafard mon ami, cafard mon amour…

Voilà que tu t’identifies à un cafard, c’est plutôt mon crédo à moi !
Tu as lu mon journal et la seule chose qui t’ai interloqué est ma volonté de léguer mes biens à ma petite soeur…
Ce journal renferme mes cris de douleur, ma colère et effectivement une ébauche de testament. La seule chose qui t’ait touché est ce point si matériel…
J’ai écrit ce testament un soir où mon chagrin était trop lourd et où j’avais des envies de suicide. Toi, tu devais sans doute jouer avec Elle dans la pièce d’à côté. Honnêtement malgré tout l’amour que je te porte encore et toujours, je ne pouvais pas aller jusqu’à tout de donner. Toi tu envisages ta vie avec une autre, sans moi, et tu voudrais que je disparaisse en t’offrant tout ce que je possède…
Mais ce n’est pas là le comportement de mes amis les cafards. Les cafards vivent un quotidien de survie en grappillant les restes et les déchets des autres. Ils vivent dans les poubelles des humains. La métaphore du cafard s’oppose pour moi à celle des papillons qui mènent une vie belle, intense mais éphémère.
Malgré tout je suis touchée que tu aies eu la curiosité de me lire. Honnêtement je l’espérais ; que tu montres un peu d’intérêt envers moi, envers ce que je ressens. J’aurais aussi aimé que tu m’y laisses un message… mais je n’ai pas encore osé regarder pour ne pas tuer cet espoir.

Mes nuits à côté de toi

J’ai toujours été un petit loir, vous savez ce petit animal avec de grands yeux noirs, réputé pour sa propension à dormir. Mais depuis le début de la fin de notre relation je dors pas ou très mal et mes yeux on l’air bien plus petits !
Cette nuit encore, je me suis réveillée, une première fois vers 1h du matin : tu t’acharnais contre la carte graphique de l’ordinateur. Je me suis recouchée mais impossible de dormir je me suis levée trois quarts d’heure plus tard et t’ai surpris en train de discuter avec Elle. Ta voix était toute mielleuse, tu riais à chaque mot qu’elle pronnonçais… tu avais l’air si heureux!
J’ai été frappée en plein coeur… je ne me souviens même plus quand tu as parlé ainsi avec moi.
Tu es venu te coucher un peu plus tard, j’ai beaucoup pleuré, tu as eu pitié de moi. C’est le seul sentiment que tu arrives encore éprouver pour moi.
Comment pourrais tu rester avec moi alors tu l’aimes autant, ton bonbon acidulé. Comment pourrais tu te priver de ce bonheur.
J’ai mal parce que je réalise qu’il n’y plus aucun espoir. Tout est fini.
Je me sens si seule, abandonnée. Je t’envie de l’avoir, Elle, moi qui n’ai plus personne, je ne t’ai plus, Toi mon petit blondinet.
Je n’arrive pas à voir le bout du tunnel. J’ai mal. Je voudrais que tout s’arrête…

On achève bien les chevaux !

Etrange week end

Je suis perdue
Ma vie avec toi ressemble à une douche écossaise
Un instant tu m’ignores
L’instant d’après tu te rapproches de moi
Que dois je faire
Je passe successivement du désespoir à la joie
Tu refuses de partager un petit déjeuner avec moi
Puis tu m’invites à déguster un glace avec toi
Tu m’abandonnes à mon plus sombre désespoir
Puis tu viens me faire l’amour
Que dois je penser
Que dois je faire
Je ne sais jamais quel comportement adopter
Peur de ne pas être en adéquation
Avec tes sentiments du moment
Je suis perdue

Azhram

Ce midi nous avons déjeuné ensemble. T’es tu au moins rendu compte que tu ne me parles plus. Je te regardais, tu as vraiment mauvaise mine : tes immenses cernes, tes cheveux sales, pas coiffés trop longs, cette barbe ; mais surtout tu ne souris plus jamais, tes magnifiques yeux bleu gris sont ternes, fatigués. J’ai tellement mal en te regardant. Alors j’essaie de te parler de toi, te suggère de t’évader un peu pour prendre l’air, voir le soleil ou faire un peu de sport… Non tu ne veux surtout pas t’éloigner de cet ordinateur cordon ombilical qui te relit à Elle. Je comprends sans que tu le dises, te suggère de partir en vacances avec Elle… Tu m’expliques qu’Elle ne peut pas mais tu es surpris. Tu ne comprends pas que je me torture ainsi.
Non, tu ne comprends vraiment pas que je t’aime et que je souffre à te voir si malheureux ! 

Azhram c’est le pseudo que tu utilisais lorsque vous discutiez ensembles sur Internet, toutes ces nuits. Azhram c’est le nom du héro de ce livre que je t’avais offert, pour te faire plaisir… Azhram, c’est en découvrant que tu t’étais crée un nouveau compte NSM que j’ai commencé à comprendre, que j’ai commencé à fouiller et que bien sûr j’ai trouvé. 

Aujourd’hui tu as peur de la perdre, peur que vous redeveniez deux anonymes… Elle te manques à chaque instant. Je te lis sans que tu le saches et je souffre. Nous qui étions si proches, que sommes nous donc devenus ? Tu es méconnaissable et moi… je me découvre et ne me comprends pas moi même. Je sacrifierais sans hésiter tout ce que j’ai pour que tu aies à nouveau peur de me perdre, pour que je te manque encore…

 

Dure réalité

Je me suis réveillée ce matin
Tu dormais à côté de moi
Tout à côté de moi et à la fois si loin
J’aurais voulu te toucher
Toucher ta peau encore une fois
Passer les doigts dans tes cheveux
Et puis non
Je n’en ai plus le droit
Tu es trop loin de moi
Je me suis levée sans faire de bruit
Je suis partie
Retournée à mon quotidien
Qui est si loin

L’odeur des chevaux

J’adore les chevaux. J’aime leur chaleur, leur odeur… Dans mes rêves il y a toujours eu un cheval. Comme de bien entendu j’ai mis ce rêve de côté pour des choses plus raisonnables : je n’ai pas de cheval, je n’ai même pas le niveau que j’aurais voulu avoir en équitation.
Lorsque je regarde l’année écoulée, je ne peux faire qu’un seul constat : j’ai mis tout ce qui me tenait à coeur de côté : mon amour mais aussi l’équitation. Cela fait environ un an que je ne suis pas monté à cheval. Je me suis exclusivement consacrée à mon boulot et j’ai échoué… J’ai mis mes rêves entre parenthèses. J’ai négligé les fondations mêmes de mon existence pour un boulot qui ne me convenait pas. Aujourd’hui j’ai perdu mon amour et cela fait des mois que je n’ai pas enfouis mon visage dans l’encolure d’un cheval….
Il y a des conséquences irréparables d’autres le sont moins : dans 15 jours je pars en stage d’équitation. Je serai seule mais au milieu des chevaux ! 

La solitude de l’été

J’ai l’impression de me débattre contre un immense sentiment de solitude. Cohabiter avec lui est horriblement douloureux. Lui qui était si attentionné est devenu si distant, tellement indifférent. J’ai bien essayé d’attirer son attention en vain. 

Je m’agite sans cesse pour surtout ne pas y penser. J’ai désespérément contacté toutes les personnes que je connaissais pour essayer de m’occuper. Malheureusement c’est l’été, tout le monde part ou est déjà parti. Me voilà seule, confrontée à cette séparation. Finalement, je rejoins les vieux et les chiens dans la solitude de cet été…

Merci mes petits cachets !

Peut être un peu excessif ? Non à peine suffisant pour apaiser ma souffrance.

Ces petits gestes qui me font si mal. Ce soir je le croyais parti, je croyais que je pourrais seule exprimer mon désespoir, assise sur le carrelage tiède de ma salle de bain. Je me sens plus à l’aise pour pleurer dans ma salle de bain et surtout part terre, sinon j’ai l’impression que je vais tomber.
Et bien non il était bien là et pire il m’a trouvé est resté  dix bonnes minutes à me regarder pleurer pour finalement partir. Ca m’a fait mal de réaliser à quel point je ne comptais plus pour lui. Jamais je n’aurais pu l’abandonner dans cet état ni lui ni personne d’ailleurs !

J’ai pleuré là sur le carrelage de ma salle de bain puis épuisée je suis allée prendre mes petits morceaux de cachets. Mon esprit commence à s’embrumer, c’est plus supportable ainsi…

Il faut que nous mettions fin à cette cohabitation, mais je n’en ai pas envie, j’aurais l’impression de le perdre définitivement.

Même si je sais qu’il n’est plus à moi il est à elle : Colchique, Hellebor, Gaëlle sa muse vespérale. Elle n’a que l’embarras du choix et elle a vraiment l’air embarrassée par ce choix. En fait, elle a décidé de ne pas faire de choix en prétextant ne vouloir faire souffrir personne. C’est tellement plus facile ! En fait c’est surtout elle même qu’elle préserve ainsi en faisant souffrir tout le monde.

Pour moi c’est le coup de grâce, elle me l’arrache pour le faire souffrir.

J’aimerais qu’il soit heureux qu’il reprenne forme humaine, qu’il retrouve son regard pétillant, je n’aurais pas l’impression de mourir à chaque instant en vain.

Un peu plus tard je me verserai un verre de rhum et enfin je dormirai. Dans mes rêves tout est si différent. Dans mes rêves il m’aurait trouvé en larmes dans la salle de bain m’aurait serré dans ses bras pour me consoler. Il serait resté avec moi nous aurions parlé il m’aurait demandé pardon et m’aurait à nouveau serrée dans ses bras. Nous nous serions retrouvés ensembles à nouveau, elle, elle aurait disparu.

Depuis toute petite j’ai appris à vivre dans mes rêves, me couper de la réalite et de ses déceptions pour le monde plus beau de mes rêves : plus rien n’a d’importance quand je rêve…

« Ma métamorphose » ou le dernier mail que je lui ai écrit…

Je suis tombée si bas.

J’ai vraiment honte mais tellement besoin de savoir, de comprendre ce qui s’est passé, ce que tu vivais alors que je ne me doutais de rien ou surtout pas de ça.

Comment ai-je pu être si loin de toi. Comment ai-je pu te perdre. Perdre cet amour sans lequel je ne peux exister. Je n’arrive pas à le retrouver parmi les morceaux de ma vie.

Avant mes dernières conneries, faiblesses, appelles les comme tu veux, moi, un court instant, ça m’a fait du bien. Bref avant cet égarement, j’avais essayé de faire le point sur mes envies, ma vie rêvée à moi. Elle passe par l’amour et rien d’autre, un amour qui aurait tellement confiance en nous que je n’aurais pas peur de le décevoir en lui révélant mes rêves cachés, un amour qui comprendrait mes souffrances et les stigmates qu’ils ont laissés en moi, un amour qui saurais que mon armure de solidité cache un être instable, effrayée du regard des autres, prêt à beaucoup pour ne jamais se faire rejeter, ne jamais décevoir. Cruel destin, tout ce que j’ai voulu fuir auprès de mes amours ma toujours frappé de plein fouet avec  la trahison ou l’abandon.

Toi, mon petit blondinet, tu étais dans mon monde cet amour qui devait me permettre de me révéler et puis non ; ça ne c’est pas passé ainsi.

Toi aussi tu portais beaucoup de blessures j’ai donc mis les miennes de côté. Ce fut ma première erreur. La seconde se produisit alors que je n’arrivais plus du tout à gérer seule mes blessures. Je ne t’en ai pas vraiment parlé, j’ai eu peur des reproches, des sarcasmes, je me suis enfermée dans mon monde pour souffrir seule et tu t’es senti rejeté. J’en suis désolée pour nous deux car nous souffrions sans doute un peu de la même façon mais chacun dans notre coin.

C’est mon analyse de notre descente aux enfers. Moi en chemin je pensais à toi mais toi tu l’avais croisée, elle, ton alter ego. Tous ces poèmes, ces dessins, ces chambres d’hôtel (même à Arcachon), tout ton désespoir…. je suis jalouse cet amour que tu lui voues.

Et à cet instant précis j’ai bien compris que je ne suis plus qu’un cafard dans l’obscurité. Le cafard est malheureux à regarder les papillons, à voir tous ses rêves s’envoler pour aller se cramer les ailes sur un néon… Ne te brule pas, toi qui fut tout pour moi, essaies d’être heureux de cet amour. On ne peut pas tous perdre.

Moi je retournerai à ma vie d’avant, ma vie de cafard. J’aurais finalement eu l’illusion d’être plus, je n’étais qu’un cafard travesti en déesse.