Vive la mesquinerie !
La voilà, la propriétaire des boucles d’oreille que j’ai découvertes chez moi…
Honnêtement je ne sais quoi en faire,
Les jeter, les piétiner, les adopter…
J’hésite
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28 janvier, 2008
24 Réponses à “Vive la mesquinerie !”
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Tu les prends… Tu les ranges soigneusement dans une boîte « souvenirs » et plutard tu décideras ce que tu souhaites en faire… Si un jour tu te sens libérée de lui, tu les jetteras dans un fleuve. Ce seras pour toi alors le symbole de ton passage vers une nouvelle vie… La tienne ! LOL chacun fait ce que bon lui semble ! J’ai toujours été très portée sur les gestes symboliques !!! A toi de voir mais pas de précipitation !
perso je les jéterais dans un cours d’eau
Je les ai rendues…
bonjour je suis tombé sur ce blog en cherchant une image de lilith
tu a l’air vraiment torturée ca fout les chocottes
tu me rapelle moi fut une epoque
Il y a 5 ans mon meilleur ami a appris qu’il avait un cancer . Pendant 2 ans, je me suis occupée de lui à la place de sa famille, je l’ai regarde mourir et j’y ai laisse tout le bonheur qu’il y avait en moi . Aujourd’hui je suis incapable de relever la tete je repousse toutes les personnes qui essayent de faire quelque chose pour moi alors que j’ai « tout ce qu’il faut pour etre heureuse » comme ils disent…
Tout ce que j’ai pu trouver dans ce site m’a emu j’ai eu l’impression de me retrouver face à ma vie et mes soufrances.
Tout ça pour te dire que tu m’as enormement touchée et que j’apprecierai vraiment de pouvoir partager plus avec toi si toutefois tu le desires (conseil à part car j’en pense la meme chose que toi)
Rassure toi loin de moi l’idee de deverser sur toi mes petits malheurs…
Bon soir, Je vien de tomber sur ce blog.
Que de tristesse.
Que de douleure.
Que d’idée noire.
Ou est le rayon de soleil qui te fera enfin croire a la fin de ce cycle. Et te montrer tout ce que la vie a de plus beau.
Ces boucles sont elles si importantes?
La vie est précieuse et mérite que l’on ce délècte de chaque instant. Et tout ses bon moments sont la pour nous rappeler que la tristesse n’est que passagère, elle se plait a s’attarder mais ne tarde jamais a s’effacer.
Etonnant ce blog!
Comme je l’ai di au dessus il transparait une très grande tristesse au premier abord. Mais apres quelque heures je visite je me rend compte que derrière cette image ce cache en effet un petit rayon d’espoir. Je souhaite de tout coeur pour toi que les choses vont s’arranger. Tu me semble etre tres complexe dans tes émmotions et tes sentiments. Ce qui me semble créer chez toi une tres grande richesse.
Je t’embrasse.
« Il faut penser à partir » (Extrait)
L’HOMME-QUI-PART : -J’avais 23 ans quant tu me l’a dit pour la première fois… Tu sais, qu’il faudra y penser… Penser à partir… Que notre histoire était trop étroite pour ta vie. L’espace trop exigu, les murs trop proches, que nos rires rebondissaient trop vite, que cela devenait assourdissant.
Un temps.
L’HOMME-QUI-PART : -J’ai 23 ans, tes phrases cognent, rencognent entres mes deux tempes, de l’intérieur du crâne. Assis en face de ton lit je te regarde dormir. Ton corps gris aux reflets de lune; ses mains qui s’accrochent à la nuit comme si c’était ta dernière.
Un temps.
L’HOMME-QUI-PART : -Alors je t’ai trouvé moche. Oui moche, dans ton caleçon violet, un drap mort à tes pieds, ton visage caché par son bras. Des odeurs ocres et mauves d’encens et de cigarettes pèsent encore dans tous les compartiments de mon crâne. Ton souffle bas et profond ne dessinait plus rien, des anges mouraient à chaque inspiration.
Un temps.
L’HOMME-QUI-PART : -Tu étais loin. Et j’ai fermé les yeux, les paupières qui appuient, les unes contre les autres, sur les pupilles qui appuient au point précis du tout, tu sais bien, pour laisser danser les couleurs, pour se souvenir, pour ne pas pleurer.
Un temps.
L’HOMME-QUI-PART : -Puis j’ai relevé le regard, sur la rue à Paris, les néons qui balisent le trottoir sinueux, le bras du vent qui s’enroule sous les reins, un peu froid le vent. Et ton image qui reste assise au berceau de mes paupières.
Un temps.
L’HOMME-QUI-PART : -Tu sais comme cet homme que j’ai vu pleurer, un jour, dans un café… C’était peut-être la veille, c’était peut-être moi…
déja on se conné pa mé sache ke mon prénom é celui ke g mi é vrémen le mien (é jsui 1 mec). tu m’a lère 1 peu déséspéré é je ve juste te dire ke tu devré arrété de t lamenté sur ton sort g pas ta lu ton blog(et sui tombé sui par harsard je cherché d foto) mé sa semblé bi1 sombre tt sa. mé tu ne conné ri1 de la souffrance je peux te lassuré! mé sinn t mignone é c déja sa nn!!!lol alor souri 1 pe!! tu aten p e la descente d1 ange? si sa t1téress je t laiss mn adrss msn mé jaten ri1 é mm ke tu te dise ke je sui fou mé bon…:lerugbyman51@hotmail.fr
tu m1trigue lol *¤Laétoria¤*
bonsoir, moi je n’ai que 17 ans mais j’ai une histoire qui ressemble légèremen à la tienne. Moi aussi j’ai trouvé des boucles d’oreille un soir comme ça dans la chambre de mes parents et ce n’étaient pas celles de ma mère. ces boucle je les ai toujours, depuis mes parents se sont séparés, ma mère a appris l’existence de cette femme plusieurs mois après moi et pendant tout ce temps, j’ai gardé ça pour moi. Tous les soirs je regardais mon père et je le haissais tellement.. Mais pourtant je ne voulais pas y croire. Je n’ai jamais rien dit à ma mère, je ne pouvais pas, mais je la voyais souffrir chaque jours un peu plus et je me renfermais sur moi chaque jour un peu plus. Aujourd’hui mes parents sont divorcés, et les boucles je les regarde toujours de temps en temps et je pense à toute la haine que j’ai pour elle. Mon père ne nous l’a encore jamais présenté, je sais qui elle est, elle travaillait au bureau avec mon père avant, j’ai vu des photos d’elle et je decouvre chaque jours des objets lui appartenant dans l’appart de mon père. Et quand je regarde ces boucles, je pense au jour où mon père nous la présentera à ma soeur et moi. Ce jour-là, je lui cracherai à la figure toute la haine que j’éprouve pour elle, je lui ferai mal et la detruirai comme elle a détruit ma famille… J’attends ce jour autant que je l’appréhende…
Ne te laisse pas faire, exteriorise ta douleur et crache à la figure de cette fille (ou salope), pense à la façon dont elle a brisé ton couple. Tu étais heureuse, elle t’a pris ta raison de vivre, elle ne mérite pas d’être heureuse, toi si!
bonne soirée et merci pour ton histoire. Je te souhaite beaucoup de courage.
Je n’ai pas lu tout ton blog mais juste quelques passage!! Tu n’en a pas marre de te pourri la vie pour un mec?? C’est toi qui décide d’étre triste!! La question est: Est ce que tu veux sortir de la?? De se monde pervers dans lequel tu t’enfermes?! T’as une vie putain et si tu ve la vivre pleinement ya ke toi qui pourra t’aider!! Bouge toi un pe et arette de pleurer ta vie, car c’est toi qui la crée!! Est heureux celui qui le veux!! prends soin de TOI, ne T’oublie pas, et sois heureuse!!!!!
Bonjour/soir à toi =)
Dans ce que je vais écrire ici pour toi, tout n’est pas forcément juste … J’espère simplement que cela pourra t’aider à avancer un peu et à trouver un peu de lumière dans ton obscurité =)
Un peu d’expérience vécue pour commencer … Retrouver un objet à elle sur lui, chez lui, chez soi … C’est une chose que j’ai vécue aussi, seulement, à l’époque, je ne savais pas qu’il l’aimait et que moi, je ne comptais déjà plus. Il m’avait parlé d’elle comme de sa meilleure amie, une fille ‘qui te ressemble beaucoup, à part les yeux’, mais plus près de chez lui, plus facile d’accès. Alors, facilité oblige, il a bien fallut sacrifier quelqu’un, quelque chose. Moi, Toi, nous avons été les martyres de ce sacrifice, peu importe la nature du sacrifice, un martyre reste un martyre. Pendant de longs mois, j’ai voulu retourner dans la spirale de mort dont il m’avait tirée. Moi aussi, je restais seule la plupart du temps, j’étais un véritable fantôme, avant, et voilà que maintenant, cela revenait. Je me répétais la phrase « on revient toujours à son état d’origine. De fantôme, tu retourneras à fantôme ». J’avais tort. Enfant, j’étais une boule de lumière et d’énergie pour les personnes autour de moi. C’est à cela que je devais retourner. Je me suis laissée couler, n’acceptant pas de me relever, rejetant cette idée qui me disait que je pourrais être heureuse maintenant. Non, pas heureuse, pas sans lui. Finalement, je me suis regardée dans une glace, je me suis mise en face de moi-même. Trois moi s’étaient écoulés, et rien n’avait changé, j’étais toujours dans cet état de malheur continuel, j’étais toujours un fantôme, rien ne s’éloignait, la blessure saignait encore comme si elle datait de la veille. Je me suis regardée et j’ai vu quelqu’un qui se prenait pour un martyre. Un martyre de la vie, la vie, cette chose si injuste qui ne m’avait jamais donné que des petits morceaux de bonheur par avant (Je dois dire ici, pour que tu comprennes mieux, qu’avant cette rupture, j’ai connu d’autres choses peu agréables également =)) J’ai alors réalisé combien les épreuves passées avant m’avaient fait grandir … Mais oui ! Cela devenait évident, la vie, si elle m’envoie des épreuves, désire seulement me faire grandir … Me faire avancer … Comment évoluerions-nous si nous recevions dès la naissance un paquet de bonheur prêt à être consommé et inépuisable dans le temps ? Je me reconstruisais, je réfléchissais, je comprenais … Et je me répétais cette phrase ‘Je ne veux pas mourir pour toi. Tu ne gagneras pas, je ne suis pas encore morte. Tu ne m’as pas enlevé la foi. J’ouvrirai d’autres portes …’ Je m’écrivais des poèmes, de haine, de tristesse, d’espoir. Et petit à petit, via ces petits mots, je me suis relevée, je me suis reconstruite. Aujourd’hui, je pourrais le regarder dans les yeux, il ne m’a pas tuée, il ne m’a pas brisée, non. J’ai survécu, et j’ai maintenant conscience de la force qui m’habite. J’étais remise, je pouvais revivre, et j’étais heureuse, même seule, même sans rien, j’avais appris à voir l’extraordinaire dans la moindre petite chose de la vie … Une seule idée me subsistait de cette expérience combinée avec une autre erreur que je commis entre temps; plus jamais je n’aurai de quelconques relations avec un garçon, me relever deux fois, je ne sais pas si cela sera possible, et je ne veux pas faire de mal à qui que ce soit en me trompant entre amour et amitié. Exactement un an après,je rencontrai un jeune homme merveilleux … Mon cœur me disait ‘fonce’, ma tête me disait ‘attends … Et si …’. Finalement, le cœur l’a emporté, et je suis heureuse de l’avoir laissé choisir. J’ai appris à retirer le bon des choses, le positif, et j’ai aussi compris que la fin d’une relation n’est jamais un échec, on apprend toujours ,tout est fait pour que nous apprenions.
Pourquoi t’ais-je raconté tout cela ? Pas pour me valoriser, non. Pas pour raconter ma vie, non. Simplement pour que tu puisses aller puiser dans ce que j’ai dit les choses qui pourraient t’aider, les petits ‘trucs’ qui pourraient te servir à aller mieux. Je ne peux te donner une aide si tu la refuses, mais je peux au moins te la proposer. J’aime beaucoup ta façon d’écrire, et ton côté artistique m’a surprise, dans le bon sens, je l’ai trouvé merveilleux. J’aimerais vraiment que tu ailles mieux, tu mérites de voir la vie de toute les couleurs, pas seulement de noir vêtue =)
J’espère que tu trouveras le chemin vers l’arc-en-ciel et que mes réflexions pourront t’aider =)
Rose de Marie
les pietinées ?tu parle des boucle d’oreilles ou de certaine partie de ton « ex » (?) voir de la mechante pas belle vilaine fille (peut etre tout aussi victime de mesquinerie et mensonge que toi ?) :p ne m’en veut pas mais il faut savoir rire de tout
ailleurs il y a toujours bien pire …
je te souhaite encore plein de malheur pour les 10 prochaine anné !pour que les prochaines 50 soit proche de la perfection !
pourquoi s’attarder sur quelque chose de mauvais ?quand un bonbon a un gout rence qui te deplais tu le recrache et t’empresse d’en saisir un au gout sucré pour t’en faire passer le mauvais gout et cela reste une experience enrichissante puisque tu ne te feras plus jamais prendre par surprise par ce dernier !tu semble jeune et jusqu’a ta mort tu gouteras de mauvais bonbons mais plus tu en gouteras de mauvais et plus il en restera de bon que tu auras de plus en plus de chance de selectionner .chaque echec est en fait la plus grande des victoire !il est plus important d’aprendre a ne plus faire de mauvais choix qu’en faire de bon !une loi de logique dis qu’il faut tjr proceder par elimination quand on as un doute hors quel plus grand doute que la vie et quelle plus grande facilite eprouve tout a faire le bon choix par elimination quand on a l’experience des plus mauvais ?ce qui t’arrive est une chance pas une malchance !il t’arrive a quoi ?20 ans ?avec encore une 60 aine d’année a vivre !!!!imagine toi qu’il t’arrive a 55 marié deux enfants un credit sur une maison …maintenant , a 55 ans tu sauras le deceler avant qu’il n’arrive
amicalement
si ordinaire que soit votre vie ,affrontez la et vivez la ;ne l’evitez pas et ne l’insultez pas .elle n’est pas aussi mauvaise que vous l’etes .
Je ne sais que dire…
Je viens de tomber par hasard sur ton blog et n’ai pu en décrocher le regard qu’une fois remontée au tout début…
Je te comprend, j’ai du mal à le comprendre…
Nous sommes parfois lâches, et il est plus facile d’ignorer, de taire, certains mots, certains actes…
Et seuls la distance, le recul, permettent d’y voir plus clair, se retrouver, se reconstruire…
Pars !!! fuies cette longue agonie, ce sera dur, mais salvateur.
Ne t’arrêtes pas au côté matériel, il y a toujours une solution.
(il ne veut-peut te racheter tes parts, demandes lui un loyer mensuel te permettant toi-même de louer quelque chose, et s’il ne peut te donner suffisamment pour vivre seule, envisages la collocation, il n’y a pas d’âge ! et la vie en communauté pourrait beaucoup t’aider dans les débuts de ta « régénération »)
C’est ce que j’ai moi même fait, mais mon histoire est un peu différente de la tienne, ceci dit, je suis passée par bien des états et on peut dire que j’ai touché le fond ; mais une fois en bas tu ne peux que remonter ! Et crois-moi quand enfin tu arrives à te hisser hors de cette fosse qui t’aspire, lorsque que de ta chrysalide tu t’envoles, tu deviens le plus magnifique des papillons !
Je me suis attardée sur quelques commentaires, j’y ai vu beaucoup de compassion, d’empathie, d’espoir aussi…
Je suis sûre que tu es assez forte pour surmonter cette épreuve…
Tu n’es faite que d’amour… arrêtes de penser aux autres, à lui, à son bonheur-malheur, prends soin de toi, panses tes blessures, aimes-toi toi… et les autres viendront à toi…
Je sais bien qu’il est plus facile de donner des conseils que de les appliquer soi-même, mais mes mots viennent du coeur, et j’ai mis moi-même beaucoup trop de temps à prendre les bonnes décisions…
Ne perds plus une minute, la vie est dure, cruelle parfois, mais tellement belle aussi !
Une seule phrase en conclusion : Carpe Diem !!!
Je sais pas si j’ai tout compris ta situation.
Je voudrais seulement te dire que: »Ne reste pas passive! ».
Toutes les questions ont une réponse.C’est à toi de la trouver.
J’ai trouvé la mienne,difficile à décider …Mais bon,je ne regrette pas …(un peu)
Je n’étais pas dans la même situation que toi.
Il y a un garçon avec qui j’avais un lien fort,pas financier mais sentimental.Je l’ai besoin à côté de moi et j’ai accepté d’être sa « maitresse ».Devant tout le monde,sa copine est une autre personne,elle est loins de lui mais elle est sa copine et moi à côté,je suis rien.Et j’ai même pas lui demander de la quitter,de choisir entre nous deux …
Je suis trop bête,trop faible.J’avais peur qu’il va la choisir et pas moi.J’étais contente de rester avec lui sans aucune assurance.J’avais vraiment du mal.J’ai toujours des mecs qui veulent rester avec moi,m’aimer,m’assurer… même financier mes études … je les ai tous réfuser par une raison : « je veux concentrer sur mes études ». Quelle honte,je n’ai pas pu dire la vérité !!
Je restait un an comme ça et j’ai en fin la solution mtn .Pour son travail,il va aller à Paris,il veut que je partirai avec lui aussi.Mais non,je resterai toujours au même endroit…Dans un mois,cette histoire va mourir.J’aurais ma liberté,il sera difficile sans lui…Au moins,je sais que je fais un bon choix,je crois..
Bon courage à toi !!!
Mais Qui es-tu ?
Crois-tu que c’est en te lamentant sur ton sort et en t’enfonçant dans la déprime que les choses vont se régler ?
Les Ombres sont bien plus faciles à rejoindre, que la lumière, à atteindre… Fais attention aux choix que tu fais… Mais si tel est le tien… Alors je ne pourrais que tirer de la déception dans cette histoire…
Un blog de cette sorte n’est qu’une marque de faiblesse… Relève toi… Tu es humaine et potentiellement pas stupide…Par nature, en tous cas… Réagis…
Je réitère enfin que ce blog n’est que ta plus belle marque de faiblesse vis à vis des autres… Celui ou celle qui t’ont fait, te font, ou voudraient te faire du mal, n’ont qu’à venir ici…
Le choix… Tu as touours le choix… Subir… Te battre… Vivre ou mourir… Tu restes la maîtresse de ton destin… Toute déesse déchue que tu sois… Si tu es dans cette situation… C’est parce que tu ne veux pas t’en sortir…
Saches que j’ai découvert ce blog par hasard et n’a rien à y voir personnellement… mais tu te dis torturée… et… Je te trouve très peu combattive… Car tu ne connais pas la vraie torture… Dis toi que si tu peux pleurer… Tu peux sourire… Si tu peux penser noir…C’est que le blanc est tout près… Tout est entre tes mains…
Ne regarde pas le passé… Vois devant… Sans te retourner…
Je ne te donne ni leçons… Ni conseils… libre à toi de tout oublier ce commentaire… Libre à toi de ne pas en tenir compte… Par prétention…Par présomption… Mais…Tu sais au fond de toi que tu y trouveras un peu de vrai…
Laisse moi te dire… que je comprends comme cela est difficile… Ta situation… Mais La prolonger à ce niveau là est pitoyable et ironiquement lamentable…
Si tu as une once de fierté… Réfléchis-y… Et tu supprimeras ce blog ainsi que ces idées noires de ta tête…
OU
Tu resteras enfermée là dedans pour t’attirer Autrui…Jusqu’à ce qu’il se lasse… Pour finir seule… Sans personne… Sans même ta propre identité… Sans pouvoir te suicider car tu n’as pas assez de courage pour cela… Une vie de morte-vivante sans discerner le vrai du faux… Jamais bien Jamais Mal… Sans but…
N’oublies pas…
…LE CHOIX T’APPARTIENT…
Je disparais à présent…
*Nemrop*
Je t’appellerai « Nemrop le modeste »…
Salut!
je ne veut pas dire qui je suis
mais.. *tes poèmes sont vraiment beaux et touchants… JE suis tombée par hasard sur ce blog… Et je peux te dire que LUI oublie le Ok..
c’était peut être bien avec luii mais..
Recommence ta viie Bon sang! On se dit toujours que c’est iimpossiible de se trouver un autre aussi biien.. Maiis non. TOURNE TA PAGE , C’ EST QUE DU PASSE !!!Et vie heureuse!!
Moi je les lui aurais faite manger…
Bonsoir.
tout d’abord à ceux qui lui disent de se bouger, je vous comprends, il faut qu’elle réagisse, mais lui parler de la sorte n’arrangera rien.
Je ne la connais pas plus que vous autres, je n’ai jamais vécu d’expérience s’en rapprochant, mais j’arrive à imaginer une ebauche de cette douleur… j’ai déjà perdu ce que je croyais être ma vie, en perdant celui que je pensais l’amour de ma vie. Mais je m’en suis remise, grâce à un autre.
Comme tout le monde, je souhaite de tout coeur que tu ailles mieux, le mieux possible. J’aimerai qu’il parte, qu’il te laisse te remettre et soit honnete un peu. J’aimerai que tu rencontres Celui qui te mérites, Celui qui te rendras heureuse, Celui qui saura lire ton coeur juste en étant à tes côtés. L’espoir, c’est douloureux. Parfois ça met du temps à proter ses fuits. mais garde le !
Laisse le sortir de ton coeur. Réalise à quel point il ne te mérite pas, à quel point il est stupide d’agir comme le fait. J’aimerai tant pouvoir faire quelque chose, pour toi, pour toutes les personnes qui sont trahies et détruites à cause d’un(e) autre.
Tout ce que je peux faire, c’est te dire qu’il existe, le garçon qui sera là pour toi, qui saura t’aimer comme tu le mérites. Ne perds pas espoir !! et surtout essaie de guérir de lui, mais pour ça, tu dois t’en détacher…
J’espère que les mots que je prononce sont inutiles, que tu es déjà guérie, que tu vas déjà mieux.
Avec tout mon soutien, toute ma compassion…
Bonsoir,
Après avoir lu ton histoire, tes mots et maux qui te font et t’ont fais tant souffrir, je ne pouvais pas partir sans réagir, sans laisser de commentaire.
Tes mots m’ont touchés avec ta souffrance, qui t’a amené à la chute, ta déchéance… Je ne sais pas si tu a guéri depuis, si tu as pu entrevoir une étincelle d’espoir, apercevoir une nouveau départ et sans lui. Tu en as été brisée, oui je l’ai ressenti (toujours par tes mots) mais je pense que tu ne mérites plus de te faire souffrir encore, de te faire du mal, certes tu es dans une situation délicate financièrement, je l’ai lu mais ne t’empêche pas de vivre. Peut être, et ce n’est qu’une réflexion de ma part, pourrais tu un jour venir lui parler, tout exorciser devant lui, tout dire pour une fois, et tu en sortirais soulagée, car tu pourrais après cela lui dire adieu, et à jamais, comme un fantôme du passé, un souvenir brisé. Adieu à lui, qui ne te mérite pas finalement car il ne te laisserais pas souffrir…
Je sais qu’il faut énormément de temps et de patience pour guérir d’une blessure comme la tienne, reprendre courage, enfin vivre.
Reprendre espérance, car le bonheur tu le mérites, reprendre ta vie sous un jour nouveau, et vivre.
Bien à toi,
Avec sincérité,
Asphodèle
Je suis arrivée ici, quand ca n’allait pas… Quand il m’a dit que pendant des années il m’a trompé, alors qu’il disait m’aimer… Alors j’ai voulu me cacher… trouver une solution… Et je suis tombée ici… Je suis tombé sur ces mots que je pourrais avoir écrit, je suis tombée sur une histoire différente de la mien, et dont, pourtant, le ressenti est le meme: une douleur horrible et surnoise qui ne me fait pourtant pas partir loin de lui… Car je l’aime…
Alors meme si les personnages ne sont pas les memes, meme si la trame est différente, la solitude est universelle… Alors merci, d’écrire ces mots pour toi, et aussi un peu pour moi, meme si tu n’en sais rien.
Merci d’etre un peu mon exhutoire.. merci de mettre des mots sur ce que je n’arrive pas à décrire moi meme…
n_oubliejamais@hotmail.fr